28 de Octubre de 2011. Probablemente el día más importante, académicamente hablando, al que tendré que hacer frente durante todo mi Erasmus (entrega de dos trabajos mortales y examen de “Issues”, que para los que no tengan ni idea de lo que es, no puedo serles de mucha ayuda, ya que, a día de hoy, yo tampoco lo tengo muy claro).
27 de Octubre de 2011, 23:00p.m. Los nervios empiezan a acabar conmigo, (mañana tengo el examen, el cual está basado en un libro de 300 páginas en las que se repite el contenido millones de veces, pero “con matices”). Decido hacer cena rica para animarme: pechugas con champiñones (mmmmm). 24:00p.m., es hora de ir a dormir, a la cama que hay descansar… (Vaya, me duele un poco la garganta…no será nada, mañana estaré como una rosa.).
2:00a.m. Me despierto… (Parece que el dolor de la garganta empieza a ser más acusante…mañana pondré en práctica el remedio de mi madre: leche con miel caliente. Seguro que así sí, como una rosa).
3:30a.m. (Joderrrrr, otra vez despierta, ¡qué tengo que descansar para mañana! Y maldita garganta, cada vez me duele más…).
4:30a.m. (Por favor, si hay alguien que pueda ayudarme en el cosmos… que haga que me duerma de una vez y que deje de molestarme la garganta…).
6:30a.m. Me levanto de la cama. (Es temprano y he pasado una noche horrible, pero bueno, así aprovecho y me pongo a repasar…Cómo me molesta la garganta…) Voy al baño. (¡DIOS, DIOS, DIOS, DIOS! ¿¡¿Qué le está pasando al lado izquierdo de mi garganta?!? ¿Por qué está hinchada cual globo?). A partir de este momento es cuando empiezan las fases.
FASE 1: Incredulidad máxima. ¿¡Hola?! ¿Qué está pasando? ¿Por qué me está mutando parte de la cara? ¿¿¿HOLAAAAAAAA???
FASE 2: Dilema existencial, el por qué. Pero vamos a ver, ¿qué es esto? ¿Me ha picado una araña? ¿Me está creciendo una angina? ¿Una reacción alérgica? Mierda, mierda… seguro que fueron los malditos champiñones…
FASE 3: Pánico absoluto. ¿¡Pero qué hago!? ¿Me automedico? ¿Pero el qué? ¿Voy a urgencias? Esto no tiene buena pinta… ¿Quéeeee hagoooo?
FASE 4: Paranoia. Dios, dios dios… ¿¡¿¡¿Y si es un tumor?!?!?! (Nota mental: Nerea, los tumores no crecen de un día para otro… Ya, ya, ya...eso es porque tú no estás viendo lo que me está creciendo en una parte de la cara).
FASE 5: Revisión de daños. A ver, pero sólo me pasa algo raro en esta parte…. ¿y la otra? ¿Por qué está normal? Y el resto del cuerpo, me encuentro bien ¿no? Tampoco es grave, no pasa nada…sólo tienes una parte del cuerpo preocupantemente desproporcionada.
FASE 6: Incredulidad máxima (again). No me lo puedo creer, no me lo puedo creer. Voy a ponerme a llorar…
FASE 7: Establecimiento de prioridades. ¡NO, NO, NO! Nada de llorar, tienes que elaborar un plan (como los malditos plannings de Issues management…). 1º Vístete. 2º Busca la tarjeta sanitaria europea. 3º Busca dónde está el hospital… mierdaaaaa ¿dónde está el hospital? 4º Vale, vale…llama a Nati…
FASE 8: Autocompasión. ¿Pero por qué me pasa esto a mí? ¿¡¡Ahora?!! Si yo soy una buena persona, no le he hecho nada nadie… Si es que soy gafe, este tipo de cosas sólo te pasan a ti, Nerea. A ver, dime a cuántas personas les muta la cara justo el día que tienen que hacer un examen en el que se juegan la nota. ¿POR QUÉEEEE?
FASE 9: Vuelta a la realidad. Llama a Nati y ve con ella a Urgencias, no puede ser tan difícil….
FASE 10: Frustración. Si estuviera ahora en mi casa…mis padres me llevarían al hospital…esto es un descontrol. Seguro que no llego viva. ¿Por qué tuve la fantástica idea de irme de Erasmus? ¿En qué estabas pensado? ¡Si sabes que eres propicia a que te pasen este tipo de cosas! Echo de menos a mi madre. SUBFASE: Locura. Ahora me teletransportaría a mi casa.
Después, de haber pasado una de las situaciones más angustiosas y surrealistas de mi vida he de decir que, hoy por hoy, sigo viva. Y lo mejor es que no sé cómo, ya que:
Encontrar el Hospital no fue difícil, pero la entrada de Urgencias se encontraba como el Paseo de Independencia con las obras del tranvía; la charla con el médico fue de lo más interesante, ya que la mayoría de las cosas las tuve que “explicar” con signos (he descubierto que tengo un don como mimo); y al final de la revisión médica, después de descartar una posible reacción alérgica y la muela del juicio, pude deducir…(no con muchas garantías) que lo que estaba haciendo que mi cara pareciera un balón de fútbol era un ganglio linfático que estaba inflamado.
Con ganglio linfático o no… (Porque todavía tengo mis dudas de que sea eso), lo único que hace que me sienta un poco aliviada es que (como me dijo Natalia), no me dio por ver los típicos foros de “machupichus” en los que puedes deducir lo que te ocurre según los síntomas que tienes…porque sino, creo que no habría pasado de la FASE 4.
Informa, Nerea y su lymph node mutante, desde Utrecht.